It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全防护意义网络信息安全创新制度营销策网络营销有什么意义武汉网络安全竞赛网络营销求职介绍企业营销服务展示建网购网站北京网站建设公司案例网络安全攻防题库建设网站的意义拥有【满级肉身】的苏叶,穿越异界,成为显魔宗疯魔院的杂役弟子! 被女魔头吊着打,获得天魔神掌。 被老魔头拿头撞,获得种魔大法。 被小魔头当沙包,获得霸王神斩。 …… 在疯魔院当杂役这些年。 有郁郁寡欢的师妹,来疯魔院供奉魔头,经苏叶指点,修成九世女帝! 有身世卑微的凡人,来疯魔院供奉魔头,经苏叶调教,成为天下共尊的魔皇! 有朝廷弃徒的皇子,来疯魔院供奉魔头,经苏叶点拨,成为横扫大陆的一代帝王! * 六十年后,魔道天榜揭示,排序魔道强者,苏叶独占鳌头! 榜单备注——神魔共主! ……写作总是没有头绪,思考较多,写作较少。 不爱学习,很难接受难以理解的新鲜事物。 刚开始写作,以为万事开头难。 后来发现,简直是步步难,一步一重天。 对于喜欢看书多一点的我,写作实在没有什么才情和耐心。 游戏只是游戏,游戏也是工作,除非是竞技类游戏。 小说只是小说,现实谁有空看小说,也许是我看久了小说,觉得没有什么趣味了。 日有所思,夜有所梦。梦只是梦,生老病死,信则有,不信则无。 构思、构思、构思。码字、码字、码字。 一大波小说正在靠近……选取,试读,下载,废寝忘食的读,有选择的观看。 是为观后感,心中所想,化为梦的翅膀。在自由的天地间翱翔…… 重生即为重来,再活一世。穿越即是交换人生,体验不同人生。 拿什么做比较才算贴切,就这双红色唯一的高跟鞋。乾坤生是非,引得猛虎啸,从此世上无太平。猪脚林泽穿越到了一个修仙的世界,结果自己只是一个小乞丐,系统这时开启了,他居然能拉网友到这个世界,还能开直播叶凡上一世的仙王老婆重生归来,找到叶凡带他走上修仙路。 斩魔帝,斗五宗,破天穹,打开仙路,直杀天穹,带领全民修仙。 我的时代谁敢称无敌!上来一战! 以双修正道!为寻求真相,潇漓开始踏足江湖,不想因此揭开一段被掩埋了二十多年的真相,而那正是潇漓所要寻找的…性格孤僻的天才警官南港市公安局东海分局局长北海琼月只有一个愿望——成为一名恪尽职守、秉公执法的优秀警察。她从不怀疑自己的能力,坚信自己能做到让每一起案件水落石出,不料南港市发生的一系列连续凶杀案让一向被誉为神探的北海琼月焦头烂额,被害者不仅毫无共同点,而且死因离奇。北海琼月身为专案组长一直希望尽快破案,不料一件又一件事情打乱了她的计划…… 正在北海琼月被一个个意外弄得焦头烂额的时候,案件出现了一丝转机,有人目击到凶手犯案的过程,甚至在案发现场活捉凶手。本该为此举杯庆祝的北海琼月却陷入了沉思,这个被逮捕的凶手不是别人,正是和她一起上学、一起工作、一起办案的她唯一的朋友。 友情的信任遭到了巨大的冲击。作为警察,北海琼月有义务履行职责;但作为朋友,北海琼月不相信她是凶手。信任和证据面前,北海琼月必须做出抉择。 秦枫,六大世家秦家独子。 在一次任务中遭遇埋伏,师傅因保护他而死,自己也经脉寸断,武功俱废。 …… 是苟活一世,还是重头来过。 一人一剑,书写属于他的都市传奇。在清末,位于滇藏川交界处的阿墩子,发生了很多可歌可泣的故事,也发生了很多凄美的爱情。这是一个世界~
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